Intimidades eu só tenho contigo, meu caro blog. Não ando muito sociavel a qualquer pessoa, vou assumir, ando meio afastada dos meus compromissos afetivos. Seja familia, amigos, ou até esses tal's relacionamentos entre homem e mulheres, se bem que existem relacionamentos de tudo que é tipo, gênero e forma, nos dias atuais.
Mas não é da diversidade de amores que eu queria lhe falar hoje, queria simplesmente um segundo de silêncio em meio a tantos pensamentos. Eu andei um pouco afastada desse mundo sim, mas não porque eu me esquecia de escrever. Acho que faltou inspiração, e inspiração é como uma janela que se abre enquanto a porta já está aberta, é um plus, um a mais. Inspiração é respirar pra dentro e pra fora ao mesmo tempo, é conseguir transcrever no papel um pensamento que não merece ficar somente em pensamento.
Mas bem, faltou e ainda falta um pouco dessa tal inspiração, na verdade acho que estou começando a adquirir isso novamente, mas calma, tudo vem com o tempo.
Eu pedindo calma? Pois é, de repente eu mudei mesmo. Eu estou tão singelamente tranquila, singelamente em paz, em uma calma de causar inveja. Mas nada tem me tirado do sério, tudo está flores, amores, sabores.
Não, eu não estou amando, se é isso que está pensando meu blog querido (as vezes esqueço que minhas palavras a ti, são meras palavras surdas), posso está amando ficar esses dias sozinhas, que por de costume já está me confortando mais do que assistir o filme da bonequinha de luxo. Tenho amado ficar sozinha porque me encontro em um paraíso unicamente meu. Eu construí meu espaço, meu altar. É quase isso, um altar para meus próprios sonhos.
Hoje recebi um e-mail motivador de uma colega de trabalho, que dizia que os vencedores são vencedores a partir da noite.
Não era bem assim a frase, mas o que dava a entender, é que durante o dia você faz o que todos fazem, mas é a noite que você se diferencia.
É como alguém que almeja passar no vestibular, durante o dia ele estuda como todos seus colegas de cursinho, mas é a noite que ele deixa de sair para a festa, diferentemente dos seus concorrentes, e se dedica ainda mais aos estudos.
Pois bem, aprendi uma lição hoje, eu já adorava minhas noites de insonia. Mas agora meu super blog, eu tenho um motivo para me destacar durante elas.
Não só escrever eu digo, mas digo pensar, criar planos, e todos aqueles meus "desejos" irrecuperáveis perdidos ao longo da minha mente.

Com um pouco de sorte, é nessa noite, que eu me destacarei dos meros mortais.

Feliz natal!

Não era mais uma véspera de natal, não eram mais presentes que preenchiam o rosto daquela menina. Não eram os cachorros se escondendo com os fogos de artifícios. Era assim que ela desejou essa noite? Uma noite tão dela, que ela não cultivou ninguém ao lado.
Não era isso que estava nos planos dela. Os planos não eram afastar quem se aproximava, não era cultivar um adeus a cada beijo dado. Ela queria abraços, mas não sabia mais demonstrar, nem pedir. Na verdade acho que ela realmente precisava amadurecer, amadurecer pra realmente saber o que é sentir, e essas coisas todas que criaram na imaginação jovial daquela mulher.
Ela não era perfeita, e tentava fazer seus relacionamentos serem perfeitos. É por isso que precisava crescer, precisava perceber que nada é perfeito. Nada nunca vai ser. Hoje ela está ali, parada olhando a família abraçada e percebendo que embora turbulento, embora confuso. O ano passou e então ela tirou um segredo de tudo isso. O que era pra ser, acabou no fundo acontecendo. No fundo ela precisava de minutos de silêncio, de menos toques e mais pensamentos. Pois o que faltava era uma reflexão interna, e não palavras ditas e agarradas, que com elas ela tentava preencher sua ausência de paz.
Ela não queria e nem quer ainda acreditar que possa dar certo, acho que caiu a ficha finalmente que ela preciptava demais as atitudes, suas e dos outros. E esperava demais, e procurava demais, e almejava demais, e idealizava demais!
Não, ela não queria entender tudo isso ainda, ela não queria se desafiar mais uma vez, ela não queria uma pele adulta, nem um rosto maduro.
Pois os olhos dela, ainda brilhavam, como os de uma criança.

É simples assim.

O amor não é complicado, não é difícil, não é raro. Ele é simples e está nos olhos de quem se permite enxergar. O problema é procurar desesperadamente pela perfeição dos sentimentos, pela realização de nossos desejos e não de ambos. É tentar fazer ao máximo dar certo, quando na verdade o que se torna certo é aquela situação que não necessitou de músculo nenhum pra fluir e acontecer. O amor é um destino, é uma chance, é um segredo escondido, que você só descobre quando está pronto pra conhecê-lo. É um milagre pra aqueles que desistiram, é uma verdade, um sentido. Ou nada disso. O amor é tão simples quanto respirar, mas tão complexo quando visto de fora. É vivido, é sentido, mergulhado, e corrompido. É o segredo dos fortes e o medo dos fracos.
Amor de pai, de filho, de irmão, amor pela vida, pelas origens, pela imensidão.

"Amor de peito pra fora, amor que eu desconheço. Quero um amor maior, amor maior que eu."


~ Meu único desejo pra 2012: É fazer com amor tudo que eu desejar, sonhar ou realizar.

O bom de ser uma menina boa, é que se você decidir ser má, ninguém vai suspeitar.

Criou e cria ainda a visão de que são todos iguais, são meros ratos de laboratórios manipulados pelo seu ego, e seu membro inferior.

Mas quem disse que ela não gosta de brincar com hamsters?

beijoslindos.

Que ela ainda acreditava em flores, e segurava elas nas mãos

Você está tão segura que tudo está perfeito e de um momento para o outro, é como se seu castelo caísse em pedaços, e você descobre que essa sua segurança só faz aumentar sua queda. Só lhe trouxe medos hoje em dia, só lhe trouxe desconfianças e você sente como se as palavras não conseguissem mais escapar da sua boca. Sua respiração falha, seus dedos amolecem, e somente essa segurança toda que você tinha, lhe proporciona isso.

Por isso eu prefiro as vezes ter um certo resguardo, um certo distanciamento não que eu não sinta nada. Eu sinto mais que todos, mas pelo menos não construir castelos, nem sonhos altos demais que possam desmoronar.

E construir minhas verdades e minhas certezas, de que cada vez mais, nada é pra sempre. De que esperar demais dos outros é falhar consigo mesmo. Eu aprendi a ser mais segura, mas segura comigo mesma, não necessariamente com o amor.

E quando você tem todas as respostas de tudo, é ai que você se surpreende, porque em certos momentos as coisas irão mudar. E você perderá suas respostas e ficar de boca aberta, e eu só espero que nesse momento esse meu espanto seja o sinal, de que somente surpresas inesperadas, incomparáveis, e ótimas estejam a caminho.

21/10/2010

Desde que o mundo começou a ficar mais cinza, eu comecei a perceber minha necessidade de compreensão, desde que eu percebo nas pessoas a falta de proximidade. Criei esse meu mundo interno, pra guardar dentro dele tudo que ninguém sabe, nem quer ver, é como um casulo, um caramujo, eu tento esconder algumas objeções que espero que ninguém as encontrem. Talvez eu esteja realmente precisando soltar mais minhas emoções e deixar de ser tão passiva em certos aspectos. Mas eu acho que se um dia realmente gritar e falar tudo que eu penso, esse dia eu perturbe não somente a mim, mas a quem ouvir.

Nunca fui a pessoa mais sensata do mundo, tão pouco a mais equilibrada, harmoniosa, que embora o signo, não existe isso. Sempre fui de fazer aquilo que sentia vontade, na hora em que sentia vontade. Hoje eu pude perceber pelos meus caminhos, que dentro de um eu só, habitam vários eu's, habitam uma infinidade de pessoas de rostos, peles, gostos, e cheiros diferentes. Elas são confusas e com elas eu me confundo mentalmente, em que Rafa sou agora. É como se em determinadas situações eu me moldasse, nunca serei a mesma 100%. Talvez por isso que eu tenha me sentido assim tão confusa, pois não sei entre tantas Rafaela's, aquela que melhor se adapta pra mim, hoje!

Skyway Avenue

Ela perguntou pro tempo, com aquela mesma camiseta que vestia aos 16 anos, perguntou com o mesmo olhar da menina que acabava de te conhecer. E as mesmas lembranças, e desejos na mente, que a fizeram encarar a vida de frente e tentar um relacionamento.

Perguntou ali, parada, pra ele: Afinal, o que erramos? O que nos fez chegar até aqui e estarmos sem ninguém? O que nos fez ter outros relacionamentos que não deram certo? Por que tentamos tanto e amadurecemos, se hoje parece que estamos regredindo com nossos sentimentos?

A resposta veio da sua própria boca:

-Erramos em procurar nos outros, o que faltava em nós

acho que nunca soubemos ser felizes sozinhos, de fato, procuramos,e procuramos mais... E só achávamos decepção, porque ninguém é 100% nossas expectativas, nem nunca vai ser.

Hm!

É como se eu esperasse sempre por alguém. Ando tão ansiosa, tão preocupada, tão agitada, tão tumultuada, é como se me faltasse algo. E na verdade falta, na verdade nunca estive tanto tempo sem um auxílio do lado e isso me assusta um pouquinho. Sempre fui namoradeira, melhor amiga, companheira, confidente, enfim. Sempre tive só um, alguém com que eu pudesse desabafar sobre tudo e todos, que eu me sentisse segura, que eu pudesse abraçar antes de dormir, que eu pudesse pegar a mão ao sair do carro, que eu pudesse falar o que sentia. É ando meio sem palavras, sem mãos, e sem abraços antes de dormir. E deixei de me acostumar com tudo isso. Já escutei algumas vezes minhas amigas falarem que eu não consigo ficar sozinha, e é verdade, eu não consigo não ter apoio, não ter pra quem ligar de noite, não ter pra quem recorrer, quem dar colo, quem beijar. Eu sou alguém que precisa de outro alguém, acho que não me ensinaram ainda a viver em unidade. Quero pares.

Isso me assustou hoje, mais porque eu percebi que os sentimentos mudaram na minha mente, parece que eu ando complicando tudo, mas complicando por complicar mesmo. Eu ando sempre achando que vou me decepcionar, não vai valer a pena, e então eu crio milhões de motivos pra não seguir adiante. E eu que sempre gostei de arriscar ando me tornando medrosa?

Acho que os tombos da vida me fizeram ver que nem tudo vale a pena ser compartilhado, quando não é alguém realmente único e importante.

Se fosse a algum tempo atrás eu saberia exatamente o que faria amanhã, quem iria ver amanhã, que horas do dia eu iria receber a ligação dele, provavelmente perto do almoço, pra dizer que as 17:30 nos encontraríamos. E depois da faculdade um iria pra casa do outro, ele me esperaria na parada, pegaria meus cadernos, e iriamos conversando até o 9º andar.

Se fosse, mas não é. Não é assim, não são mais escovas de dentes juntas, nem a minha rosa com brilhos que você comprou especialmente pra mim.

Não tenho mais a almofada estupidamente fofa que eu te dei de natal (que era mais minha do que sua). Tão pouco tenho os cafés da tarde, as mãos na embreagem.

Mas o que faz falta não é necessariamente você, não são os seus olhos, nem sua pele mais branca que a neve. Nem os óculos que te deixavam com uma típica cara de nerd. Tão pouco o jeito que me fazia rir ao me apertar ou quando dizia que iria tirar uma foto do meu sorriso e colocar de ponta a ponta da parede. Nem quando me surpreendia com um livro da Martha Medeiros, com bilhetinhos dizendo pra me manter sempre a mesma menina alegre, que você amava tanto. Muito menos pela sua mãe, que me abraçava todos os dias e dizia: Rafa quer morar aqui? Fica mais perto da faculdade é melhor pra ti, aceita! (Ainda bem que não aceitei, embora tenha pensado no convite).Nem quando ela fazia aqueles artesanais lindos ou falava das crianças com deficiência que ela cuidava na escola com aquele olhar de proteção e carinho que só ela tinha (E que lembrava muito minha avó, que por vezes te disse isso). Ou dos momentos que te dividia com o videogame, que eram sempre tu e teu irmão jogando pós trabalho, todos os dias, a vida de vocês nunca mais foi a mesma depois que racharam a compra do play3. O que sinto falta são os pequenos detalhes de um casal, da rotina que parece tosca quando se presenciada de longe, mas que é tão harmoniosa e bonita quando vivida a dois.

Eu sempre senti falta de rotinas assim quando estive solteira, e hoje posso dizer que estou batendo meu recorde (5 meses). Pra quem nunca ficava mais de 1 mês sozinha... hmm!

Mas pra quem diz que é besteira sentir falta da companhia de alguém, eu digo, experimente a sensação de imaginar envelhecer sozinho (a). Não te quero de volta, não quero, nem posso, afinal você encontrou essa sensação em outra menina (com silicone ha ha). E eu, querendo ou não encontrei em outros rapazes, não todas as sensações de segurança, conforto, e atenção de um namoro, mas ao longo do tempo fui experimentando novas vivências. Mas estou falando de relacionamentos, casais e seus pontos fortes, não invejo nenhum, nem os felizes, nem os briguentos. Mas admiro a perseverança deles em arriscar dividir suas vidas ao lado de alguém.

Porque os melhores momentos são a dois. E quem negar isso, nunca participou de um relacionamento, e lá no fundo da mente, está louco (a) pra experimentar.

Fica aqui a música/letra do dia

Life Is Wonderful

It takes a crane to build a crane

It takes two floors to make a story

It takes an egg to make a hen

It takes the hen to make an egg

There is no end to what I'm saying

It takes a thought to make a word

And it takes some words to make an action

And it takes some work to make it work

It takes some good to make it hurt

It takes some bad for satisfaction

Ah la la la la la la life is wonderful

Ah la la la la la la life goes full circle

Ah la la la la la la life is wonderful

Ah la la la la

It takes a night to make it dawn

And it takes a day to make you yawn brother

It takes some old to make you young

It takes some cold to know the sun

It takes the one to have the other

And it takes no time to fall in love

But it takes you years to know what love is

And it takes some fears to make you trust

It takes those tears to make it rust

It takes the dust to have it polished

Ah la la la la la la life is wonderful

Ah la la la la la la life goes full circle

Ah la la la la la la life is wonderful

Ah la la la it is so...

It takes some silence to make sound

And It takes a loss before you found it

And It takes a road to go nowhere

It takes a toll to make you care

It takes a hole to make a mountain

Ah la la la la la la life is wonderful

Ah la la la la la la life goes full circle

Ah la la la la la la life is wonderful

Ah la la la la la la life is meaningful

Ah la la la la la la life is wonderful

Ah la la la la la la

A Vida É Maravilhosa

É preciso um guindaste para construir um guindaste

É preciso de dois pisos para se fazer um andar

É preciso um ovo para se ter uma galinha

É preciso uma galinha para se ter um ovo

Não há fim para o que estou dizendo

É preciso um pensamento para obter uma palavra

E são precisas algumas palavras para se obter uma ação

E é preciso de algum trabalho para fazer funcionar

É preciso um pouco de bondade para se magoar

É preciso um pouco de ruim para a satisfação

Ah la la la la la la a vida é maravilhosa

Ah la la la la la la a vida é um circulo completo

Ah la la la la la la a vida é maravilhosa

Ah la la la la

É preciso da noite para se amanhecer

E é preciso um dia para te fazer bocejar, irmão

É precisa alguma idade para te fazer jovem

É preciso do frio para conhecer o Sol

É preciso de um para ter o outro

E não é preciso de tempo algum para se apaixonar

Mas são precisos anos para saber o que é o amor

E é preciso algum medo para você confiar

É preciso daquelas lágrimas para se enferrujar

É preciso da poeira para se espanar

Ah la la la la la la a vida é maravilhosa

Ah la la la la la la a vida é um circulo completo

Ah la la la la la la a vida é maravilhosa

Ah la la la la

É preciso do silencio para se fazer o som

E é preciso de uma perda antes de achar algo

E é preciso de uma estrada para se a lugar nenhum

É preciso um preço para você se importar

É preciso um buraco para ter uma montanha

Ah la la la la la la a vida é maravilhosa

Ah la la la la la la a vida é um círculo completo

Ah la la la la la la a vida é maravilhosa

Ah la la la la la la a ida é cheia de significados

Ah la la la la la la a vida é maravilhosa

Ah la la la la la la

Cansei

CANSEIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII DE SER BOA MENININHA!

De obedecer sempre aos pais, de não andar sozinha, de querer sempre a felicidade de todos, de desejar sempre o melhor a quem eu gosto. De se preocupar demais, de querer bem...

Cansei de pensar muito em todos e pouco em mim. Eu que sempre fui mais coração do que razão, cansei de ser tão meiguinha, de ser tímida, de ser essa carinha carente, que necessita de proteção. Não preciso de uma mão me guiando, já sei meus passos sozinha.

Cansei de ser tão frágil que a maioria das pessoas acha que pode me dizer o que fazer, eu não sou um fantoche, se me preocupo como estão meus amigos, minha família é pelo carinho que tenho por eles. Cansei de depender dos outros para minha própria felicidade, de procurar na felicidade deles a minha.

Hoje vou ser aquilo que a Matilda me ensinou desde criança: Se queres algo, consiga SOZINHA!

Cansei de esperar atitudes, de almejar planos, de ser pai e mãe dos meus pais, de ser pai e mãe de amigas. De ser compreensível, de sempre estar acessível, de ser amiga 24 horas, companheira 24 horas, trabalhadora 24 horas.

Cansei de sempre ter minhas metas deixadas de lado, pra satisfazer um desejo e algo que esperam de mim.

Quer saber, cansei por cansar, não vou voltar a minha rotina programada de sim, sim, sim, SIM!

Agora só farei o que for BEM MELHOR PRA MIM!!!!!

O que sempre acontece, nada permanece.

Saudades permanentes não existem, desejos permanentes não existem, cuidados, carinhos, afago, querer, não são permanentes. São sentidos como se sente o gosto de um doce, como se sente o vento no rosto, são imediatos, dóceis, frágeis, são conquistados, ágeis, simples, amados.

Não me venha com desculpas de que está tudo perpétuo, nada na vida é permanente, nem um olhar, um abraço, tudo se desgasta se vai, se empoeira no ar. E sobram cinzas do que foi o permanente do que restou da gente, do que se sentiu um dia. Então não me venha com desculpas que as pessoas precisam guardar suas lembranças, não existe o mundo perfeito, feito de fatos que marquem desde a infância. Eu sou uma caixa de surpresas e não gosto de permanência, ela não existe de fato, não se estima, não se alcança, só resta uma ponta de tudo isso que pairou.

Então deixe no inconstante e siga-me enquanto quiser ser seguida, amanhã não sei ao certo qual permanência momentânea me caberá. Só sei que frases ditas são ausências vividas. E de permanência estou exausta.

O que te motiva HOJE? O amanhã e o ontem são meros acasos para se fazer realizado o que se espera nesse instante.

Gosto de pessoas de alma e não essas coisas aleatórias, alias a palavra aleatória já é bem estranha pra mim. Gosto do que tira do sério e não silêncio que te constrange, se é pra fazer cara de paisagem vou no iberê camargo. Gosto do que me confronta, gosto dos teus atos talvez assim, como estão. Vai saber, nunca disse exatamente pra alguém o que gosto por gostar. Sempre tentei demonstrar no olhar o máximo que eu poderia sentir. Nunca fui tão boa em agradecer elogios, e em suportar eles. Sempre fiquei um pouco assustadinha, mas vai entender a vida é assim, as vezes te tira do sério mesmo. Quer saber eu não mudei nada. Não deixei nem um dia de ser a mesma Rafa com a mentalidade doce de quando conheci os amores e os desamores. E é por isso que ainda me tiro do chão, porque eu me deixo permitir, não sei o quanto isso é bom. Na maioria das vezes eu estou certa, na outra grande maioria das vezes eu desisto porque não vale a pena. Se tem algo que eu percebo rápido é interesse ou falta dele, não sou alguém que gosta de distância. Pra mim não precisa de charminho, não precisa de truques mal lavados, gosto de pessoas de alma, pessoas que dizem o que pensam, que tiram a máscara que beijam os olhos, gosto do olhar incontrolável. E da vergonha que se tem, gosto de conversas intermináveis, até o sol raiar, e de como se consegue fazer paz em tão pouco. Não me conquiste com indiferença, deixe isso pra quem não gostar de verdade, gosto de toque, aperto e sentidos, talvez eu não tenha todos eles juntos de mim na mesma frequência, procuro um lindo dia numa manhã cinzenta.

Hoje eu só quero...

Chuva, e o barulho inigualável e esse sonífero milagroso, nessa noite calma pelo corpo e agitada pela mente.

"Não sei ficar", essa era a comunidade que mais me definia no orkut, e a comunidade mais vazia do universo: 138 pessoas que ainda conservavam o olhar nos olhos, o sentir das mãos, o beijo lento, o abraço apertado. E que graça tem isso quando desfrutado com 5 ao mesmo tempo, com 5 em segundos diferentes, e no revesamento de pessoas. Não sei fazer fila e seguir como se tudo fosse altamente substituível. Eu não sou nem um pouco substituível, e não quero que as pessoas sejam isso pra mim.

Talvez essa seja uma das principais razões por ainda me senti diferente de boa parte das meninas que conheço, por ainda sentir que as pessoas trocam demais de personagem, e estão volta e meia beijando um num dia e outro na noite daquele mesmo dia.

Que graça tem? por quantidade eu sou totalmente contra. Não acho que as pessoas precisem de números pra representarem o que sentem. E se precisam não desejo essas pessoas perto de mim.

Bom, só fui olhar meu orkut hoje que andava BEM esquecido, e achei algumas coisas e alguns valores que não se mantiveram, esses nunca esqueci.

E podem me xingar, dizendo que eu sou muito utópica. Eu não sou, não sou isso (tá um pouco sim), mas acho que dou mais valor a mim mesma, e desconsidero sem valor estar com todos ao mesmo tempo.

Seletividade é uma palavra que aprendi desde criança, e desde criança aprendi a dar valor as pessoas, e ao sentimento delas. Uma vez me disseram, não se conhece bem ninguém, quando se está junto de todos.

Na verdade quem está junto de todos nunca esteve acompanhado.

E eu sempre vou continuar muito bem acompanhada, dos meus princípios.

E mesmo que não esteja bem acompanhada, é muito tempo pra se decorar nomes diferentes, telefones diferentes, cinemas diferentes. Definitivamente não tenho memória pra tanta gente ao mesmo tempo, se for pra me "enganar", prefiro fazer isso um por um!

Quando eu vejo esse espaço em branco que está sempre disponível a me escutar no blog. Eu penso em inúmeras palavras postas de qualquer jeito na internet, e na repercussão que meus pensamentos poderiam ter, eu penso nos sentidos que eu queria encontrar, mas quando mais penso menos os tenho.

Será que perdi a graça de acreditar que isso significaria de fato um desabafo do meu dia-dia? Eu ando percebendo que estou uma fissurada pelo meu trabalho, pois as poucas horas de "alegria" encontro lá, e tudo é tão gratificante, é tão recompensado, a cada ajuda que eu disponibilizo, a cada ensinamento que eu passo durante os treinamentos dos novos operadores do Banrifone, ou a cada dinâmica de grupo, a cada entrevista por telefone, enfim. Eu sinto que eu ajudo gente de verdade, de osso, de rosto, de alma. E cada sorriso que recebo é mais que recompensador.

É vida.

Mas tenho me esquecido da minha vida pessoal, tenho sido meras palavras repreendidas e constrangidas, as vezes acho que o cansaço e a rotina me fizeram menos interessante, vai saber.

Há diversas garotas sempre dispostas e alegres, e eu sou uma "delas", mas com umas horinhas de sono a menos.

Tá chega de reclamar um pouco, ultimamente tenho sido uma tramática compulsiva, UM INCONTROLÁVEL NÚMERO DE BLÁ, BLÁ, BLÁ.

Sem contar que eu mesma já cansei das minhas frases mulherzinhas e chorosas, chega disso, cadê o feminismo exacerbado a cada 2 palavras escritas? Hein? Hein, cadê a luta pela classe das mulheres solteiras, independentes, desenvolvidas mentalmente e financeiramente (TÁ CERTO, não chame estágio de desenvolvimento financeiro- Cara Rafaela).

Mas paramos por ai, eu tenho muito o que desenvolver ainda, e gosto do meu trabalho, embora a falta de crescimento e plano de carreira interno seja algo de outro mundo. Eu adoro minha chefe e suas loucuras que me contagiaram, adoro meus colegas, os supervisores de outras áreas. Os outros setores, e sinto uma vibração tão boa, que poderia dizer que estou num barco prestes a partir para a Guiana Francesa.

Porém com um curto período de 2 anos, 2 meros anos pra aproveitar esse barquinho. Mas ok, eu to aprendendo demais, to surtando várias vezes. Ainda mais quando não dou conta da correria dos telefonemas, das subidas e decidas do 12º andar ao 4º, do 4º ao 11º, do térreo ao 12º. E não dou conta mesmo, na verdade super dou conta sim, eu nunca fui tão ativa na minha vida, nunca pensei tão rápido nem aderi tantas informações a respeito de um determinado trabalho. E faço entrevistas hoje de olhos fechados com o roteiro na mão e a avaliação pronta em 2 toques de tempo.

To correndo, to correndo muito, muito pra usufruir de tudo isso, conhecimento gera conhecimento e é através desses 6 meses que já consegui passar muitas informações à pelo menos 100 novos funcionários. E isso gratifica, retifica, enviar e-mail de contratação Vera, Tânia, lembrar dos "girinos" (assim que eu apelidei carinhosamente aqueles que participam do Projeto Pescar na empresa). Diogo, como anda o processo de contratos? Todos trouxeram os documentos? E já estão cadastrados para atendimento? E os ramais estão gravando? E as entrevistas estão no sical? Intranet, intranet, onde tem Banrisul? Transferências são aqui caros colegas, recargas de celular? - Pede um instante por favor. Mas alguma informação ou serviço?

E o cérebro deu pane de tanto entender e aprender sobre TUDO isso.

(Lembrar de um dia fazer uma postagem sobre como NÃO se deve agir em uma entrevista ou dinâmica de grupo - Cada um que me aparece)

Vá compartilhar a vida na sua melhor forma, vá sentir-se viva, em um dia, em outro. Eu me sinto tão bem e não me perguntem o que mudou no meu dia, eu não sei. Mas sinto que se preocupar com pouco é futilidade demais perto da imensidão de coisas graciosas que a vida tem a oferecer.

Vai deixar pra aproveitar quando? Quando estiver em uma cama? Quando estiver trancado num quarto cerrado de hospital. Eu quero mergulhar NA VIDA, no melhor que ela pode me oferecer.

Sempre pensei demais, em tudo, em prós, em contras, em como agir, no que dizer, no que falar, não quero ser um fantoche dessa sociedade podre. Eu tenho minhas próprias felicidades e compartilho delas COMO ninguém. AMO CADA SEGUNDO DO MEU DIA, porque só eu posso fazer ele ser lindo. E aprendo com cada novo obstaculo. Eu quero sempre mais que ontem.

As pessoas se prendem demais tentando agradar alguém, eu não quero isso pra mim, sempre quis ser a melhor em tudo, a melhor no trabalho, a melhor na família, a melhor amiga.

Mas eu não sou nada melhor, eu sou eu, comigo eu encontro uma imensa quantidade de defeitos e coisas a serem mudadas. Mas vai saber qual desses defeitos não sustenta o todo. Já dizia a querida Clarice.

Então pra que criar planos mais altos que as pernas, ou mudar demais pra se submeter ao desejo aleatório. Eu sempre me mantive desse jeito, sempre errei muito, falei várias besteiras que não contive, porque eu falava tudo que eu pensava. Sempre disse que gostava na cara das pessoas, disse que estava com ciúmes, chateada, triste. Enfim, sempre fui o meu eu.

Se errei ou acertei verei com o tempo, mas ninguém agrada a todos, todo tempo.

Sou chata, sou mimada, sou chorona, sou birrenta, orgulhosa DEMAIS, perfeccionista mais ainda, irritante, petulante, criança, briguenta, mandona, falante ao extremo, insuportável inúmeras vezes. Uma bêbada decadente. Um amor perturbador, uma amiga questionadora, mas a mais amorosa, quem adora estar por perto, quem adora um colo, e ainda mais um carinho na cabeça, quem dorme com ursinhos, um carinho de pessoa, a mais menininha das amigas, a mais extravagante das amigas, alguém impulsiva, medrosa, corajosa, proativa, imediatista, alguém que sabe ensinar, mas adora aprender. Sou insistente. Convencida, tímida e ansiosa. Sou a pessoa mais insegura do mundo, mas mais segura de mim mesma. Vai entender. Sempre fui um complexo ambulante de infinitas coisas que ainda não entendo de mim.

Mas ainda terei muitos outros adjetivos pra definir nessa minha cara de menina moça que entrega o olhar e o sorriso a cada pessoa que encanta.

Vou deixar por aqui minhas ausências, pois hoje não preciso de companhia, já tenho meus MILHARES de rostos, e com eles eu posso me satisfazer durante 24 horas. E com eles eu tento entender o que não me é explicado, quem poderia gostar de alguém assim?

Se não deu certo e sobrou amizade e respeito, valeu a pena.

Depois de conversar com um amigo que na verdade foi o primeiro namorado. Eu percebo que a vida vale a pena não exatamente quando duas pessoas estão juntas, mas sim quando elas percebem que aprenderam uma com a outra e decidem que isso fica guardado pra sempre. Por carinho e amizade.

Eu sinto tão confortável em saber que mantenho dois amigos dos meus namoros passados, que tive uma conversa sincera e demonstrei tudo que eu pensava, e que com o tempo pode-se perceber que existe sim amizade pós relacionamentos. Afinal, você se encanta por alguém, não somente pelo desejo físico, mas pelas qualidades e afinidades que encontra naquela pessoa.

E eu desejo a todos aqueles que perceberam que não deu certo, que não era aquela pessoa a certa pra passar a vida inteira juntas, que pelo menos saibam admirar os momentos que estiveram com essa pessoa e dizer que tirou uma grande lição por toda vida.

Agradeço aos meus 2 super amigos, que criei com o tempo, e o relacionamento foi somente uma passagem pra observar o quão grande uma amizade por ser, se cultivada com dedicação e bondade. As brigas muitas vezes destruíram os relacionamentos, ou o desgaste da rotina, ou até quem sabe o não gostar mesmo. Enfim, aprendi que pode-se levar consigo um pedacinho único de cada alguém, não necessariamente que esse pedaço domine seu coração. Mas são lembranças que fazem você perceber que cresceu, amadureceu e criou algo bom dentro de si chamado resiliência.

Que todos os futuros, os próximos, ou um único relacionamento mesmo, tenha como base a bondade, o afeto. E se não der certo, volto a repetir, que sobre a amizade.

E sempre desejei a eles um novo amor, um novo olhar, um novo carinho. Algo mais puro, ou mais pesado. Mas desejo a mesma felicidade que desejo a todos meus amigos, e desejo com pensamento forte. De que tenhas uma vida linda, e que sonhe alto.

Aqui fica minha música nesse momento pra representar a amizade pós relacionamento:

Amor pra recomeçar

Frejat

Eu te desejo
Não parar tão cedo
Pois toda idade tem
Prazer e medo...

E com os que erram
Feio e bastante
Que você consiga
Ser tolerante...

Quando você ficar triste
Que seja por um dia
E não o ano inteiro
E que você descubra
Que rir é bom
Mas que rir de tudo
É desespero...

Desejo!
Que você tenha a quem amar
E quando estiver bem cansado
Ainda, exista amor
Prá recomeçar
Prá recomeçar...

Eu te desejo muitos amigos
Mas que em um
Você possa confiar
E que tenha até
Inimigos
Prá você não deixar
De duvidar...

Quando você ficar triste
Que seja por um dia
E não o ano inteiro
E que você descubra
Que rir é bom
Mas que rir de tudo
É desespero...

Desejo!
Que você tenha a quem amar
E quando estiver bem cansado
Ainda, exista amor
Prá recomeçar
Prá recomeçar...

Eu desejo!
Que você ganhe dinheiro
Pois é preciso
Viver também
E que você diga a ele
Pelo menos uma vez
Quem é mesmo
O dono de quem...

Desejo!
Que você tenha a quem amar
E quando estiver bem cansado
Ainda, exista amor
Prá recomeçar...

Eu desejo!
Que você tenha a quem amar
E quando estiver bem cansado
Ainda, exista amor
Prá recomeçar
Prá recomeçar
Prá recomeçar...

Meu querer vai além.

Sentir-se vivo é olhar pra cada dia e perceber motivações novas, um novo querer a cada olhar.

Eu tenho sentido que meu corpo e minha alma desejam um crescimento maior do que eu posso desenhar ou idealizar. Quero tanto evoluir, me aprofundar, transcrever minha história e me conhecer não somente como mulher, como profissional, como amiga, como amante, como criança, como pensante, como estudante. Quero ir além do que me é estipulado, romper fronteiras e conhecer um mundo maior do que minha retina pode capitar.

Escutar, e observar as minhas próprias transformações, escritas pelos meus passos, pintadas pelas minhas mãos.

Não sou alguém se contenta com pouco, quero conhecer o mundo inteiro e tudo que ele pode me oferecer, quero ensinar, quero aprender, da aula, escrever um livro, publicar um poema, pintar um quadro, por esse quadro na parede da sala, relembrar os momentos, criar um filme, mergulhar com peixes, pular de paraquedas, conhecer o frio extremo, o calor do deserto, percorrer a mente, entender o ser humano, procurar compreensão, criar um animal, educar uma criança, desejar o impossível, tornar o impossível realizável. Conhecer um ídolo, me apaixonar perdidamente, passar a vida junto, formar família, correr uma maratona, fazer natação, aprender piano, comprar um furão, ir numa ópera, amar e ser amada, contribuir com a humanidade, desenvolver a vida, treinar a paciência, exercitar o corpo, fazer Yoga, ser feliz. E é só isso, quero ser feliz de todas as formas, hoje, ontem, e amanhã. Quero ser feliz da alma pra fora, quero tudo agora, tudo que me vem, tudo que posso, tudo que tenho, meu direito, meu segredo. Quero o universo inteiro nos meus dedos. Quero porque sei que posso, muito ainda, conquistar, almejar, idealizar, realizar, motivar. Então é assim, você cria planos, e deixar eles acontecerem, mas não se esqueça de sonhar com eles, nem de lutar por eles.

Aquele poema que faz sentido

Quem passou a vida em brancas nuvens
E em plácido repouso adormeceu,
Quem não sentiu o frio da desgraça,
Quem passou pela vida e não sofreu
Foi espectro de homem, não foi homem,
Só passou pela vida, não viveu.

Francisco Octaviano

É só amigo, meu amigo homem!

Pra quem diz que amizade entre homem e mulher não existe, aqui vai minha BAITA reivindicação. É claro que existe, é claro que é verdadeira e a maioria dos meus AMIGOS são homens, e conservo isso porque eles são na maioria das vezes as pessoas mais sinceras. São quem não vão te enganar, nem te invejar, muito menos querer competir em algo contigo, exceto alguns gays.

Mas eu acredito que exista amor sim, em uma amizade entre homens e mulheres, mas amor de amigos, de companheirismo, de fidelidade, de segurança, de um respeito. E mesmo que a maioria dos meus amigos tirem um monte comigo, principalmente o grupinho da faculdade. Que me apertam me chamam de Rafinha, bebê, mulherzinha, boba. Sei que é um jeito de demonstrar que eles gostam, e mesmo que não gostassem, ao contrário de muitas "AMIGAS" mulheres, eles iriam falar na cara.

É por isso que confio muito nos meus bons e queridos amigos, naqueles que eu tenho de sempre e pra sempre. Confio num olhar, num abraço. E sei que somente eles tem a confiança em mim também pra aceitarem tantas besteiras, como dirigir o carro sem carteira na volta pra casa.

Como falarem sobre outras mulheres, e pedirem conselhos e perguntarem o que devem fazer, como devem agir.

E falar de tudo e nada ao mesmo tempo, e eu me sinto tão a vontade com os meus amigos homens, que sei que eles não vão espalhar nada meu, que embora sejam privacidades, eles escutaram e guardaram como cadeados.

Quero agradecer a todos meus lindos, que são lindos por dentro e por fora, que são realmente amigos, e muito meus.

E é sincero, existe sim amizade entre homens e mulheres, tudo comprova que não são só de desejos carnais que se sustentam as relações afetivas.

Eu amo meus amigos, mas nem cogito em ficar com eles, amo por amar, por querer bem e quererem bem. E por saber que sempre estarão comigo, por isso eu volto a dizer, a certeza que tenho ao lado de vocês, vai muito além do que a sociedade entende por amizade.

Chega de blá, blá, blá feministas e vamos acordar pro mundo, ou melhor. Isso é tudo pessoal, tudo de terrível eu jogo fora, e dizem que os conceitos das guerras devem ser conhecidos, eu apoio isso e até os entendo, mas nunca os admiro.

Enquanto os homens formulam um jeito de conquistar seus direitos, eles esquecem que seus direitos vão até onde começam os direitos dos outros. E então surgem essas guerras, essas aberrações, e que embora significativas para a história da sociedade atual. São dispensáveis.

Enquanto existir a fala, enquanto existirem as cordas vocais, tudo poderá ser resolvido na negociação, tudo poderá ser resolvido na passividade.

E não é tema de livro de Pequeno Príncipe. Mas é exatamente como Charlie Chaplin dizia:

Se matamos uma pessoa somos assassinos. Se matamos milhões de homens, celebram-nos como heróis.

É essa sociedade que queremos para nossos filhos?

Rubem Fonseca no seu livro: Feliz Ano Novo, trata de várias história onde os personagens tem formas distorcidas de felicidade, felicidade para muitos, no livro, é matar alguém a sangue frio.

E isso para mim não é só crueldade, é o desprezo por si próprio como ser humano, é o desejo de se auto fazer degradar, mas por não conseguir, usar seu semelhante de boneco de teste.

Enquanto continuarmos a testarmos as pessoas, seremos ratos de laboratórios, mas sem nenhum ser superior controlando. Até o momento que dispensaremos todos nossos bens naturais e por fim conseguiremos aquilo que a sociedade mais almeja:

" Um come o outro."

Maturidade

Ela acreditava em anjo e, porque acreditava, eles existiam.
(A Hora da Estrela)

Clarice Lispector

Essa frase pode dizer mais do que realmente parece, pelo menos para mim. Eu sempre acreditei demais nas pessoas, no potencial delas, no potencial do amor, em transformar tudo, em regenerar tudo, em curar realmente o mundo. Acreditava tão firmemente que várias vezes fui chamada de tola, de sonhadora, de idealizadora, de criadora de mundos paralelos e não reais. Mas pra mim, essa era a minha verdade, foi por isso que nem por um segundo eu tinha deixado de amar alguém, ou sonhar com alguém, deixado de querer tá perto, de tá junto. E isso desde que me entendi por gente, sempre precisei apreciar, para gostar mais um pouquinho daquele ser que estava ao meu lado. Lembro hoje, que quando eu tinha 10 anos me apaixonei a primeira vez, e não foi uma paixãozinha daquelas de crianças, longe disso, acreditei durante 5 anos que eu realmente podia algum dia ser feliz com aquele meu amor platônico. Nunca nem havia se quer ficado com ele, quem dirá engatar um namorinho pré-adolescente. Nada disso, mas mesmo assim eram esses sentimentos de gostar, que me faziam ter o carinho e o respeito por aquela pessoa. Lembro que eu fazia cartinhas e vários planos, tinha escolhido até nossas musiquinhas na cabeça, e tudo como seria nosso primeiro beijo. Depois fui percebendo que a vida trata de deixar boas lembranças de cada um, e passaram pessoas muito mais importantes, mais especiais, mais verdadeiras, mais marcantes. Mas cada uma deixou um jeito único no meu olhar.Porém, ultimamente parece que eu tenho me negado a sentir algo assim, que eu tenho proibido dentro de mim algo que poderia ser realmente mágico. Mas não é algo que eu escolha, eu acho que realmente senti várias emoções durante toda minha vida, senti tanto a criação de um grande amor, como a destruição dele. E isso, embora eu não sinta mais nada pelos meus relacionamentos passados, me endureceu um pouco, e pode parecer que as vezes eu seja um tanto quanto indiferente, mas eu não sou. Só não estou mais acostumada a sonhar tanto, a idealizar. Talvez por tudo aquilo que eu já quis demais, eu preservei pra mim um pouco da discrição. Mas sempre fui a menininha que sonhou em casar, ter filhos e tudo que possa realmente significar criar laços, e não considero isso fora de moda ou ultrapassado.Ultrapassado é querer demonstrar aos outros o que não se é, é querer mudar o rosto pra conquistar, pra agradar, é tentar ser ousada quando se é recatada. É tentar ser recatada quando se é ousada. E toda mulher sim, tem um pouco dos dois, tem um pouco dos sonhos que deixou guardado ali na infância. Eu não os deixei somente na infância, deixei guardado no ontem, no ontem mesmo. Nos meus sonhos de quase sempre, e quase sempre eu me iludia. E mais quase sempre ainda eu criava planos mais altos que meus pés. Dizem que os signos de ar, gostam muito de voar, de viajar, de pensar demais, de sentir demais. E eu sou extremamente assim, eu sinto mais do que posso, e crio meus pedacinhos inconcretos de sonhos, de beijos, de abraços, de sorrisos, crio meu arsenal de felicidades. Que esses vou conservando com o tempo e aprendendo que alguns somente devem ser lembrados, mas não desejados novamente. É como uma caixinha de surpresas, daqui a uns anos eu a abrirei, e verei o quão diferente aqueles meus sonhos se transformaram. Mas foram eles os iniciantes para grandes passos da minha história. Não quer dizer que eu não veja com os mesmos olhos, eu ainda sou a mesma Rafa de 9 anos atrás, porém, com algumas feridinhas, e arranhões, e foram eles que se tornaram a Rafa que realmente sou hoje, mais madura. Mas menos madura do que o amanhã. Não somente com lembranças, mas com certezas do que eu quero, do que eu não quero. Do que eu gosto, do que eu aprendi a gostar, e o apreciar ainda é fundamental, e o criar laços, ainda é algo sonhado, por mim e por todos, embora muitos neguem. Porém mais duradores, mais resistentes a ansiedade infantil, mais leais do que o amor exacerbadamente platônico. Mais sinceros do que a não correspondência de uma criança de 10 anos. Mais puros, na pureza da certeza de quase tudo já foi vivido, mas o amor e os planos podem ser reinventados a cada dia.
E como já dizia Lya Luft: "A maturidade me permite olhar com menos ilusões, aceitar com menos sofrimento, entender com mais tranquilidade, querer com mais doçura."

Se gosta beija, se quer seja, se sente diga.

Não deixe o tempo passar, não deixe as brigas chegarem, nem os desentendimentos. As promessas são falhas, você nem eu, nem ninguém pode prometer que o dia sempre será iluminado.

Mas enquanto tiver luz deixe ele brilhar, não apague um sorriso com dúvidas, não apague um olhar com falsas certezas, não deixe de ser aquilo que quer que o outro seja pra você.

A vida é uma só, se arrepender do que não se fez, eu não vou viver minha vida como se tudo aqui tivesse sido mero desperdício. Quero os desejos mais intermináveis, eu tenho esse direito. De sonhar que ainda existem pessoas que pensam e preocupam-se com outras pessoas. Quero a vida, e não as diferenças, quero somar as felicidades e não as preocupações.

E como já diria um colega meu, preze pelas vidas e os prazeres inenarráveis. E são esses que eu quero agora, sem muito querer, simplesmente por sentir.

É melhor imaginar do que programar.

Vem e da paz, e aproveita os segundos. Só segundo, é isso!

Calmo e bom, de um jeito que balança a alma.

Não me perguntem o que eu sinto, não gosto de rotular nada tão pouco especificar cada coisa em seu lugar. As vezes eu gosto de percorrer a mente. Eu disse as vezes? É sempre assim, não quero explicações de que horas eu tinha que chegar, de onde eu deveria está, eu quero uma vida tranquila, sem tanto pra reclamar. E eu sou assim, em partes tranquila.

Metade de mim é saudade do que ainda não conheci, a outra é vontade de ir conhecer. Eu adoro o improvável, me tira do sério, me puxa pela cintura, me diz que quer tá junto. Gosto quando surpreendam e não quando mantem-se só no raso, eu não sou raso, não sou superficial. Tudo que for dito de mim é a mais pura verdade. Se eu sentir vontade de dizer, não quero mais, eu vou dizer, se eu sentir vontade de dizer, gosto de você, vou dizer.

E isso pode até assustar, mas odeio rodeios pra falar o que se pensa, gosto do que me tira do raso, raso é pros fracos, me afunde nesse mar.

Desde quando eu perdi a esperança na vida e a fé de tudo pudesse melhorar? Eu não consigo mudar nada, mudar a situação dele, eu não consigo cura-lo, eu não consigo. E isso que me frustra. Dói imensamente sentir que alguém tão próximo, tão especial e tão querido está com uma doença tão grave. Dói ver que a tristeza no olhar sugou a alegria, a felicidade, a energia.

E hoje? E hoje parece que eu me sinto extremamente fraca, extremamente isolada, sem proteção, me sinto alguém que queria muito ajudar, mas não consigo. Eu não faço ideia do que fazer e isso é o que mais me assusta. Me parece que eu não tenho cérebro, não tenho coragem, ou não tenho forças suficientes pra embarcar nessa luta. Mas a luta já foi travada mesmo antes de eu entender como ela funcionava.

Me machuca a possibilidade de não te ter por perto, me traz uma tristeza que eu não consigo nem descrever com palavras. Eu realmente perdi a fé, nas pessoas e principalmente em mim, quando soube o que aconteceu contigo, o que está acontecendo hoje... E quem dirá amanhã.

Penso todos os dias, que se realmente um "Deus" existir, ele vai te ajudar, ele vai saber fazer mais que eu, vai saber te manter perto de mim por muitos anos ainda. E é isso que eu to tentando acreditar.

Mas e eu? E como eu posso te ajudar? Como? Me diz, eu faço tudo.

Eu não quero ser fraca, eu não quero chorar, eu não quero ter medo. Mas eu tenho.

Chega de mimi

Tá meu amado e querido blog, tu, SÓ tu, tem esse direito de me escutar e entender o que eu vou assumir, e olha que eu não sou uma pessoa de grandes revelações.

Posso te contar que ultimamente eu tenho me mantido em uma bola de neve, dentro dela, e por fora envolvida em todo o frio que ela pode me trazer.

Que coisa mais gelada essa história, mas OK!.

Eu queria entender realmente por que eu duvido de cada coisa que as pessoas me dizem, e por que em sã consciência eu escutei da minha chefa ontem:

Rafa, tu não acredita mais no teu potencial, é isso?

Não, não é isso! Eu até acredito, ainda, há dúvidas, controversas, vai saber. Porém eu acredito que ele está que nem a bola de neve, digo, eu dentro da bola de neve. Ele está lá no fim. E realmente é por que querer me resguardar e me manter protegida de certos "sentimentos" que eu começo a ter fobia das falas das pessoas, parece que elas andam me mentido de tudo.

Ai vem o que eu vou lhe confessar, eu nunca disse e nem falaria isso pra qualquer pessoa, embora isso seja meio público, ou não, porque eu não quero. Eu sou insegura, deu, falei, desabafei.

Por mais que eu tente demonstrar uma visão feminista e independente, daquelas que não necessitam nem de um homem pra abrir uma garrafa de vinho, que não tem dificuldade nenhuma em matar barata.

Eu sou meio mulherzinha sim! Meio? Agora eu exagerei totalmente.

Eu sou muito mulherzinha, sou daquelas que ainda se arrepia com um convite ao cinema.

Que gosta de musiquinhas calmas e melódicas, que chora vendo: Um amor pra recordar/ Ps. eu te amo/ entre outros.

Só que me parece atualmente, que os homens tem se assustado com as mulheres que falam o que pensam tentando não demonstrar interesse. Elas podem até tentar não demonstrar, mas no fundo todo mundo gosta de uma iniciativa. Ficou claro? Homens estão mais mulherzinhas que muitas mulheres hoje em dia.

Parece que ficou difícil chamar pra sair, demonstrar que quer ta junto, que gosta da companhia, dizer: Ei, gostei de você. Não, não é difícil, são ciclos naturais da vida, é só a gente complicando eles eventualmente.

Ou no meu caso, SEMPRE.