A chuva que te cobre

A chuva desses dias e esse calor súbito, que me traz a sensação de inverno e verão, misturados por pequenas gotas caindo do céu, ou gotas de suor escorrendo pelo rosto.

Tão tranqüila ultimamente, acho que tenho aprendido a relaxar, entrar em contato com a alma, sentir as vibrações e me deixar levar.

Tenho sim, tenho sido mais eu, um pouco mais tranqüila, mas fácil de lidar... compreender ainda creio que não, pois minha mente é uma máquina veloz, e isso demoraria uns anos para saber todos os detalhes de como se manusear.

Sou um pedaço do grão da areia nesse instante, instante em que procuro me manter inconstante, aproveitando o tempo sem me questionar tanto.

Pois eu sou o vento, sou vontade e além, algo além... Sou em palavras o que demoro a dizer no viver, pois minha mente me transporta e me faz refletir, o que minha alma tende a guardar escondidinho só pra si.

Meu mundo consumido

Meu mundo de pernas pra baixo, com a cabeça no alto e nada muito entendido.

Eu olhando Toy Story ontem, comecei a chorar, me lembrei de um momento muito mais fácil, sem preocupações, a infância realmente é uma das fases em que deixa mais saudade.

Por diversos motivos eu ando me consumindo de problemas e derivações que não me fazem tão bem, e por mais que eu possa desabafar com alguém... eu não faço isso.

Ai sim eu guardo pra mim boa parte de coisas que acontecem no dia a dia, boa parte de pequenas coisinhas que me magoam. E acham que eu tenho o maior tempo do mundo, se essa faculdade não me consumisse tanto, eu até teria.

Mas o tempo que tenho me consome com besteiras, ironias do vazio do dia, ironia de não saber o que fazer.

Minha cabeça da voltas durante a terra enquanto eu durmo, e dormir nunca parece o suficiente, realmente uma falta de tempo que eu não largo mais.

Bom se eu fosse pensar por um lado, de que tudo está bem, de fato quase tudo está.

Por outro sinto tantas faltas de algumas pessoas, delas, boa parte sinto falta dos momentos em que tinha todas as amigas cercadas em festas e tudo mais. Mas eu já estava cansada disso.

Hoje prefiro atividade mais calmas, que não gastem tanto e não me desgastem tanto.

Por isso acho que estou virando mais caseira, em certos pontos talvez até demais!

Bom, seja a forma que for e o modo que for, eu quero me compreender a cada 10 segundos em que eu sigo vivendo. Eu quero saber mais de mim, da forma em que eu exista, e não só da forma em que eu exista e sim da forma em que eu sinto.

Não gosto de pitty

Embora meu pai tenha ido no show e minha mãe adorar, eu não gosto, já gostei assumo... mas depois de uma música com o nome: ME ADORA! Tá, mas não vamos questionar isso agora.
Eu tava ouvindo na rádio e venho essa música: Equalize, e embora eu não goste, achei as palavras nela!


"Às vezes se eu me distraio
Se eu não me vigio um instante
Me transporto pra perto de você
Já vi que não posso ficar tão solta
que vem logo aquele cheiro
Que passa de você pra mim
Num fluxo perfeito
Enquanto você conversa e me beija
Ao mesmo tempo eu vejo
As suas cores no seu olho tão de perto
e me balanço devagar
Como quando você me embala
O ritmo rola fácil
Parece que foi ensaiado

E eu acho que eu gosto mesmo de você!!!
Bem do jeito que você é!! "

um leve adeus, até mais!

Ah, a maioria das minhas decisões são tão pensadas que demoro demais pra escolher e me decidir de fato, eu que demorei até o quinto mês da faculdade pra desistir de um semestre, agora me vejo dando um leve adeus.
E eu vou sentir falta? Creio eu que muita, mas das pessoas, das conversas, dos: Oi vaca, tchau coco!
Mas como não são as pessoas que fazem o curso eu dou meu leve adeus, até mais, para quem ficará.
E começo minha maratona preparatória para a UFRGS 2011. Mais uma vez eu sinto que não sei de nada, realmente não me compreendo bem, entrei em um curso que entendia como paixão, e hoje entendo como ilusão e vazio.
Vazio do que eu planejava e sonhava ver no mundo da moda, e realmente me desencantei.
Mas talvez as coisas estejam se encaminhando para de fato realizar algo muito maior em minha vida. Como eu digo a todos a minha volta, tudo tem seu tempo. Meu tempo de hoje não é o mesmo de amanhã, e o de amanhã não é o mesmo de hoje!
Talvez esteja tão confusa que esteja até repetindo as frases, e as palavras estão tumultuadas na minha mente.
Bom nesses momentos começam a surgir uma dor de cabeça gigantesca e me da um aperto no peito ter que deixar um pouquinho de lado, pessoas que me fizeram tão bem e fazem ainda.
Porque encontrei em uma parte curta de cinco meses, pessoas que queria levar pra vida toda, seja nos momentos em que eu era viciada na sinuca (hoje em dia mal piso no dce:/), seja nos momentos em que eu me concentrava na aula de introdução ao design.
Creio que estou fazendo a escolha certa, pro momento certo, mas isso não pode se tornar um hábito, embora algumas vezes se tornem.
A minha desistência de boa parte das coisas, deveria me fazer pensar, até onde isso irá me levar?
A aposta de que minha vida dará certo, seja no meu lado profissional, pessoal...
Não posso abrir mão tão fácil das coisas, tenho que ter mais perseverança, e talvez ser mais calma, não demorando tanto pra fazer minhas escolhas, e em boa parte de tudo, seguindo elas até o fim.

Pra escrever

Pra escrever coisas banais, simples atos da mente que se perdem em palavras. Confusas e dinâmicas sai sempre assim.

Às vezes chego a conclusão de que falo demais, ou que penso mais ainda, e penso rápido de uma forma tão ágil que mal entendo 30% dos meus pensamentos.

Pra escrever, que as vezes eu sou uma caixinha de surpresas, as vezes sonho alto e faço planos mais altos ainda, e me pergunto será sempre assim?

Bom se eu me compreendesse bem, criaria um manual de uso, da forma mais correta talvez ajudasse algumas pessoas. Mas eu não me entendo, e sou mesmo assim um ser na busca do seu conhecimento.

Hoje eu tava pensando em coisas que passaram rápido a infância é uma delas, minha avó que já morreu e quanto tempo eu ainda terei pra fazer o meu melhor.

Alguns momentos eu guardo coisinhas pequenas pra mim, como uma dúvida, um ciuminho, um denguinho. Coisas que por outras vezes eu já falei demais, ai sempre me lembro que deu errado falar tanto. Pois então acho que aprendi a ficar mais calada em certos momentos.

Não sei se isso me faz bem, muitas vezes acho que guardar pra si é meu escudo, por outras milhões de vezes tem coisas que me dão vontade de gritar.

E gritar é um ato que tem que ser analisado, pois não posso gritar sem motivos, e guardar pra mim talvez me torne assim, um ser indiferente.

Indiferença eu digo que não sinto, em relação a quase ninguém, tá certo algumas pessoas necessitam da nossa indiferença. Mas amigos, companheiros, camaradas haha, esses precisam de nosso total apoio em todas as situações, creio eu.

Vou escrevendo algumas coisas soltas que tendem a vagar pela minha mente. Sou esse casulo, de pensamentos e mais pensamentos, e eu queria compreender o mundo inteiro. Sair por ai e conhecer o desconhecido, eu queria conhecer a mim mesma, mas principalmente conhecer o saber além de tudo. E o saber me faria perceber que saber demais às vezes cansa.

Eu deveria amar mais você

Você que tem a pele suave e seus cabelos aos ventos, tudo se mexe conforme tudo acontece...
Eu deveria amar mais você, você que nem surgiu ou que já apareceu, que se esconde que se guarda, é tão suave que não sai do casulo, forma rara de ser mostrar ao público.
Por uma camada fina, feito uma cebola, sem o cheiro ruim, sem o aroma, e também não te faz chorar, e sim te faz rir.
Deveria amar mais as incertezas e as formas claras, os bicos e as marras, tudo que você teça no seu mundo e tão pouco conhece o mundo.
Saber que no futuro esse espelho de rosto, já não será o mesmo, o espelho envelhecerá tanto quanto suas mãos.
Eu deveria amar mais os meus sentidos, minhas objeções, minhas façanhas, minhas manias.
Gostar por gostar e criar gosto de sentir, que cada pessoa tem dentro de si, o melhor para si mesma, amar as formas, o olhar, a magia, você em suas derivações diárias.
Ser sensível por um ser de duas pernas, tão compreensível, compreendendo a si mesma.
Sabendo o que eu desejo eu saberia muito bem quem eu sou. Pois sou a fase do desejo, e meus desejos revelam o meu eu, e revelam que amor... A o amor faz parte de mim.

S de Social

S de Social
O tipo Social gosta de carreiras como professor, terapeuta, religioso, conselheiro, psicólogo e enfermeiro. Normalmente gosta de estar cercado de pessoas, está interessado em se relacionar bem e gosta de ajudar outras pessoas. É descrito como convincente, cooperativo, amigável, generoso, útil, idealista, amável, paciente, responsável, social, simpático, diplomático e compreensivo. Suas principais características são receptividade, responsabilidade, capacidade de persuasão, generosidade e tolerância.

E eu tentando me descobrir novamente, me remeti ao teste vocacional, até que é legal embora eu não leve muita fé. Mas hoje de fato saiu algo que tem mesmo haver comigo, pelo menos a profissão professor é o que eu almejo.
Mas embora o teste seja um espelho das minhas respostas e aquilo que eu goste ou deixe de gostar, isso não diminui tanto a minha dúvida em relação ao futuro.

Em certas partes tenho muito medo de arriscar novamente: Uma nova faculdade, novo curso, nova profissão. Eu sou esse misto de confusão, e até pode ser normal, alias uma cabecinha de 17 anos, talvez não esteja tão preparada para tomar decisões tão sérias na vida.
Mas meu erro é isso, eu não sei esperar, quero resolver meu problema o mais rápido possível. Como quase todos os jovens, sou imediatista, e acho, que eu em caso particular eu sou mais do que outros jovens!

Gosto de pensar que daqui a uns 10 anos vou estar dando aula em alguma universidade, vou ser fundamental para alguns alunos, vou ser de grande importância para outras pessoas.
Isso me faz bem, pelo menos uma meta de vida eu estabeleci na minha mente, mas o principal e o mais difícil é saber quantos degraus devo subir até chegar lá, qual caminho devo seguir até chegar lá, és então minha pergunta final de quase tudo que é postagem!

O que eu quero eu sei, o que eu desejo, o que eu me vejo sendo...
Embora, o que eu não sei mesmo, é por qual meio posso ser isso que me vejo sendo. Acho que vou continuar pensando em umas 200 opções, em várias escolhas, em coisas vagas e sem sentido. Mas no fim se forem bem projetadas e formuladas, eu chegarei ao meu objetivo, creio eu!

Já não tenho tanto tempo pro que não é real

E eu começo a escrever aqui e minha alma parece menos pesada, meus pensamentos menos confusos e eu me sinto livre, livre para compreensão e pra me auto conhecer.
Já não tenho tanto tempo, que me faça me prender na frente do computador, que me faça respirar olhando o perfil de tal pessoa, que me faça respirar sendo o irreal.
Porque hoje o real me agrada mais, me agrada as pessoas, a pessoa, um beijo, um abraço, um tudo!
Porque parece que por muito tempo eu não dizia nada, que eu era simplesmente refém de pessoas exaustivas que não me faziam mais me sentir tão bem.
E hoje? Hoje eu tenho vida, tenho o mais colorido de todos os dias, tenho tudo aqui que sonhei e que desejava ter por perto.
E eu encontrei em tão pouco tempo, 2 meses, 1 mês e um pouquinho, eu encontrei porque precisava encontrar, ou simplesmente deixei me encontrarem.
E hoje, hoje eu confesso que ainda continuo um tanto quanto confusa em pensamentos, sempre buscando entender tudo que acontece na minha vida. Mas o que me traz essa sensação confortável, é que realmente não necessito de explicação alguma pra ser feliz.
A felicidade está em um olhar, à felicidade está em acordar e ver que o sol invade sua janela e teu rosto é tomado por uma alegria, porque lá fora não chove mais, não há mais tempestades.
E parece que traz um dia de sol nos dias mais nublados, e traz a felicidade nos dias mais nostálgicos!

Um pequeno comentário

Tenho medo de barracos, assumo.
Tenho muito medo, a maioria deles eu acho engraçado e até tiro boas risadas, mas no fundo odeio ouvir as pessoas se exaltarem.
Ainda mais se for em uma aula com umas 50 mulheres e todas começarem a gritar ao mesmo tempo, por favor saiam de perto. Respeito com o professor eu me pergunto? Onde está a vontade de aprender, bom esse foi um dos principais assuntos que mediaram a essa discussão sem fim... Calem a boca, fiquem quietos, alguns pedidos aqui outros ali e pronto está armado o circo.
Eu me impressiono com a capacidade que as pessoas tem de serem mal educadas, normalmente as mulheres são mais explosivas e falam e falam. E nenhuma concorda com nada, podem até concordar que a aula deveria continuar, mas preferem concordar gritando e atrapalhando mais e mais.

Me diverti hoje perdendo boa parte da mensalidade que pago ouvindo mulheres gritarem, e eu sou uma dessas mulheres, mas preferi expor minha opinião no final. Não que eu seja menos explosiva que boa parte delas, mas poxa vida, dou valor ao meu dinheiro(dos meus pais) dou valor preferindo não me exaltar e atrapalhar mais e mais a aula.

Bom, cada um sabe a dor e a alegria de ser o que si é, pra que levantar tanto a voz pra falar uma da outra, mulheres vamos nos acalmar... Cada um sendo o máximo de educação possível, faremos uma aula tranquila, tranquila acho meio impossível.
Mas ao menos civilizada.